El Decálogo del Bichero y la Bichera...!!!!

1. Más vale Bicho en Mano... Que Pájaro en Mano.


2. Si es linda/o... No vale.


3. Nunca digas de esta agua no he de beber, ni a este bichito no he de tirotear.


4. Sincerate... a 9 de cada 10, le tirarías si tu estado y/o situación lo amerita.


5. El fernet embellece y es digestivo. Aprovechémoslo.


6. El tiroteo y la conquista son acumulativos: Es mejor conseguir tres 4 que un 10. Además, es más fácil.


7. No es lo mismo ser bichero que tirotero socialmente responsable.


8. Siendo bichero no solamente te entretenés vos; sino a todos tus amigos/as. (Y testigos eventuales y ocasionales)


9. La belleza es comparativa por adyacencia. Siendo bichero parecés más lindo/a.


10. Discriminar está mal. El cielo es para los/as de gran corazón (y estómago).


11. Y como no podía faltar un Bonus Track... el Gran Mantra del Bichero y la Bichera:
"No es que cualquier colectivo me deja en la verdulería... es que estoy dispuesto a caminar varias manzanas".

Cómo ser celoso y feliz...!!!

No conforme con el post anterior, me decidi a subir este, me parecio que no estaban de mas algunos consejitos, espero lo disfruten..., con ustedes el "Manual de como ser celoso y feliz"

1- Concientícese:

No diga “¿Celoso/a yo? Naaaaahhhhh” (Con una exageración en la apertura maxilar digna de desencajarle la mandíbula a un bull terrier en pleno ataque de ladrido), y le pone cara de mono carayá en plena rehabilitación a cualquiera que pueda mirar a su pareja aunque sea por lo ridículo del atuendo.
Mientras antes asuma que es celoso/a, más rápido lo digerirá y más pronto podrá ser una persona feliz.

2- A ver, reflexionemos: si su pareja lo/a eligió, por algo será…

¿O acaso usted sale con lo primero que se le cruza? Seguramente, él/ella tampoco, y usted no es lo primero que cruzó por su camino. Algo debe tener, tranquilícese… algo le vio que no vio en otra persona.

3- Aprenda a diferenciar a los/as pateadores de asado imaginarios de los reales

Dése cuenta que no todo mozo que pregunta si al licuado lo quiere con leche está haciendo una analogía sexual; no toda clienta quiere una “probadita del servicio”, no todo amigo/a de supareja le quiere hincar el diente.
Aclaración: No todos son pateadores… pero igual que las brujas… que los hay los hay.
Concentre toda su energía celosítica en los pateadores existentes, así será un celoso/a eficiente.

4- Recuérdelo: las ex parejas por algo son “Ex!:

Evidentemente, todos, usted incluido/a, venimos con una historia previa (bueno, menos yo, que soy puro y sin máculas); algunos podrían denominar cementerio a su placard de tantos muertos que allí tienen, por lo que las ex parejas si bien han sido en su momento un “presente”, hoy ya son una etapa superada.
Evite preguntar cosas sobre los/las ex que puedan generar inseguridad. Si las comparaciones son odiosas y peligrosas… para qué autocolocarse en el lugar de la comparación como objeto comparado.
Sin embargo, recuerde que toda persona en época de necesidad recurre a la agenda negra. Desconfíe más del ex “paracaidista”, es decir, el que aparece después de muuucho tiempo y sin razón aparente más que ”charlar”, que de la última pareja con la que quedó una saludable buena relación.
Nuevamente, guarde sus energías celosas en celos eficientes.

5- Pregunte, pero no se crea ni Hércules Poirot ni Sherlock Holmes:

Un “¿Cómo te fue?”, “¿Qué tal tu día, por dónde anduviste?” son más que suficientes para la curiosidad normal.
Ahora bien, si precisa descolgarse del techo mientras un compañero le sostiene la cuerda para, al mejor estilo Misión Imposible, revisarle los mails, cartera, bolso del gimnasio, cajón de la mesita de luz, quizás sea demasiado, y sólo le traerá disgustos.
Concéntrese en demostraciones celosas que no le involucren tanto esfuerzo, ni físico ni mental.

6- Tenga una vida propia:

Lave el auto, saque a pasear a Boby, visite a su abuelita del campo (evite cruzar el bosque, eso sí), estudie chino, haga macramé, germine una papa. Tenga una vida entretenida y ocupada que le haga abrir los ojos al mundo en lugar de estar todo el santo día obsesionado con supareja.
Eventualmente, si su pareja tiene una vida de por más emocionante y excitante como para que se justifique más concentrarse en ella que en su propia vida, trate de compartir más, a ver si la emoción llega a su vida más allá del voyeurismo.
Para calmar sus ansias celosas, guarde en su agenda un espacio prudencial para las actividades de tal índole, como por ejemplo, una vez por semana chequearle el cuello de las camisas en busca de rouge o el cuello mismo en busca de chupones ajenos.

7- Sea un celoso halagante:

No diga por ejemplo: “Mirá… si salís así como gato, todos te van a tirotear”. Eso es un celoso agresivo.
Diga en cambio: “Es que cómo querés que no tenga celos. Cualquiera puede darse cuenta lo especial que sos, y quién no querría tenerte a su lado”. Con eso cubre su necesidad celística y de paso cañazo, suma puntos.

8- Sea celoso desde la comodidad de su sofá:

Así como Sprayette nos trae ofertas que nos hacen la vida más simple y podemos tener un pelapapa que corta los tubérculos con filigranas barrocos en 14 segundos, y puede guardarlos debajo de su cama (Todo lo que vende Sprayette entra en el baúl de su auto, en una valija mediana y debajo de la cama), o magias químicas que hacen decir “No de nuevo… me decía, no de nuevo”.
Usted recurra a las nuevas tecnologías para no tener que moverse demasiado y poder disfrutar la vida mientras aplaca sus necesidades celoseras desde la comodidad del sillón, viendo televisión, tomando una cerveza bien fría. Ah… y el remoto del GPS también entra en una valija, en el baúl y bajo la cama.
Aclaración: Si además quiere ser un celoso de alta comodidad y bajo presupuesto, pruebe acomodarse en el sillón, ver su partido/serie/novela favorito, y cuando su pareja vuelva a casa, ponga brazos en jarra y diga en voz audible “¿Ande anduvo, ah?”

9- Alégrese de ser celoso:

Si usted es celoso, quiere decir que siente a la otra persona como su posesión.
Si siente a la otra persona como su posesión quiere decir que la considera de su propiedad.
Si tiene tan arraigado el concepto de propiedad personal y privada, quiere decir que el capitalismo ha hecho arraigo en usted.
Si es tan capitalista quiere decir que está adaptado/a al mundo que nos tocó vivir; quiere decir que usted, sus circunstancias, su entorno y su realidad geopolítica están acordes a la realidad; quiere decir que usted no distorsiona la realidad…
Si logra seguir este silogismo, su vida será mucho más feliz ante cualquier circunstancia.
Además de todo esto… mucha gente no tiene un hobby en el que ocupar su tiempo… usted no sufre tal problema, querido/a amigo/a celoso/a.

Cómo ser cornudo y feliz...!!!

El tema que hoy nos ocupa trata sobre la infidelidad, y en esta ocasion, vamos a hablar, del, quizás, actor más perjudicado: El Cornudo.

Tras arduas investigaciones y horas y horas de estudios en la biblioteca del Campus de la Universidad de Massachusetts, y tras largas jornadas en el laboratorio de Estudios Sociales, acompañado por un decano y una catedratica venezolana; nos vimos en la necesidad de abordar a este actor que no suele tener suficiente contención por ningún lado.

Desde el cine, el cornudo siempre es presentado como alguien abandonativo, poco atractivo, potencial psicópata y generalmente adinerado. ¿Por qué el estereotipo, digo yo? Acaso no está el dicho que “Nadie muere mocho”, esto quiere decir que Angelina Jolie, George Clooney, David Beckham y Pamela Anderson, por atractivos, no psicópatas, no abandonativos que sean (adinerados eso sí), también serán cornudos… entonces… ¿por qué la mortificacion por parte del cine?
Tampoco la literatura los salva, ni la música, nadie los reivindica…

Tras haber analizado estas pobres y lamentables circunstancias de vida, es que nos decidimos a trabajar en conjunto para dar vida a este manual que permita una existencia más feliz a todo aquel/la perejil/a que esté siendo pasado/a como poste por su pareja.

Aquí les presento entonces, el “Manual para ser un cornudo feliz”

1- Concientícese:

Si como dice el dicho, “Nadie muere mocho”, usted fue, es o será cornudo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto será una persona feliz.

2- No dramatice:

Mal de muchos es consuelo de tontos. Es verdad, pero si esto le pasa a todos (Ver punto 1), es lógico pensar que la situación no ha de ser tan grave, no malgaste su energía en deprimirse, patalear, gritar, aventar ceniceros, dar puntapiés a las paredes o dar portazos y salir hecho una furia. No servirán de nada, ya que usted seguirá indefectiblemente siendo un/a cornudo/a.

3- Evite enterarse:

Ojos que no ven corazón que no siente. Esto quizás no sea la razón más fuerte para evitar enterarse, pero es una muy buena manera de lograr superar el punto 2 sin problemas; digo, si no se entera, mal podría patalear sobre el tema… Se va a ahorrar un disgusto, y una buena cuenta en el investigador privado y en antidepresivos.

4- No pierda tiempo persiguiendo a su pareja:

Tanto va el cántaro a la fuente…
No podrá estar rodeando y asfixiando 24 horas al día a su pareja, por lo que en algún momento, ¡Zas! (Y no Miguel Mateos), le van a meter los cuernos en cuantito se descuide. Sea más liberal, ande descuidado, total lo mismo será cornudo/a, y podrá aprovechar el tiempo en tareas más gratificantes y provechosas que usted realmente disfrute.

5- No sea demasiado celoso/a:

Sea un poquito celoso/a para elevar el ego de su pareja, pero si es en exceso, lo único que logrará es aumentar las tendencias infieles de su pareja, aunque más no sea por cansancio.

6- No sea unilateralmente celoso/a:

Puede sonar extraña la recomendación, pero hablando sencillamente quiere decir que evite concentrar sus celos en una sola persona en particular, ya que lo único que logrará es llamar la atención sobre dicha persona.

Ejemplo práctico (Los nombres han sido cambiados):

- Martín: Che… ojito vos con eso de juntarte tanto con Miguel.

- Laura: ¿Miguel? No, para nada, Miguel es un amigo nomás (Mientras ella piensa: “Es un amigo nomás”)

- Martín: ¿Segura? ¡Mirá que te tiene hambre!

- Laura: ¿Miguel? ¡Nada que ver! (Piensa: Mmmh… ¿Será así? No, no creo…)

- Martín: En serio te digo… ¡no me gusta nada ese flaco!

- Laura: ¿Pero acaso no confiás en mí? - MODO DANGER ON (Piensa: “Mmmmhh… ahora que lo pienso, Miguelito tiene lo suyo… y es tan bueno y…)

- Martín: Sí, confío, ¡pero no quiero que te juntés con él!

MODE MOTÍN ON

- Laura: Está bien, no lo veo si no querés. (Piensa: ¿Que no? ¡En tu cama le voy a entrar al guacho ese que encima está buenisimo!).

7- Alégrese de ser cornudo:

Quizás es un enfoque poco convencional, pero lo ayudará a ser feliz a pesar de las contingencias.
Piense de la siguiente manera:
Si su pareja lo engaña con otra persona quiere decir que su pareja atrae a alguien más, quiere decir que usted está con alguien atractivo/a, quiere decir que usted puede levantarse a alguien atractivo/a, quiere decir que usted comparte cama con alguien deseable y deseado/a, quiere decir que usted la está pasando bien porque se está comiendo un caramelito interesante…
Siguiendo el silogismo, a más cornudo/a sea usted, mejor caramelito se estará comiendo, y más capacidad de levante tendrá usted.

Sé que es difícil tener esa línea de pensamiento, pero notará que si lo logra, será una persona feliz a pesar de cualquier circunstancia.

8- Cumpla la ley inversa:

Si usted es cornudo/a, aproveche la situación y usted también búsquese amante, según la regla 7, usted es atractivo/a y tiene levante, aprovéchelo y consígase a alguien, pero no como desquite, sino para darle la posibilidad a su pareja de experimentar esa sensación liberadora de ser cornudo/a y feliz.

Bonus track

Para cornudos avanzados, disminuya su consumo de calcio, no vaya a ser que le salgan en serio y le cueste atravesar puertas.