lunes, 15 de diciembre de 2008
viernes, 12 de diciembre de 2008
"Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren."
Este post esta dedicado a esos pobres e indefensos seres (lo puse pq quedaba lindo) llamados HOMBRES que normalmente terminan encogidos de hombros y formulándose mentalmente (pq piensan!!) una sola pregunta... Pero al final... qué es lo que quiere????
Y es en ese preciso momento cuando se manifiestan todo tipo de apelativos y/o epítetos vulgares..., surgen corrientes teóricas como el nohayporonguismo o el neogataflorismo (Gata Flora tradicional, pero con piercing en el ombligo).
Esto es una fea actitud de parte de los muchachos, que, en vista de no comprender lo que esta aconteciendo, apelan a estas calificaciones. El problema no es, entonces, que no haya porongo correcto, sino que hay una nueva falencia en la comunicación y en la traducción idiomática entre el venusino y el marciano.
Aquí va entonces... "Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren."
1- Que sea Romántico o Dulce: Uno entiende eso y se transforma en un joven italiano que habla a la ventana de Julieta mientras hace promesas de amor, toca un laúd con tres dedos, mientras con la otra mano escribe poemas de amor y recita versos en las oscuras noches de Verona mientras ademas utiliza su frondosa imaginación para ver con q parte de su anatomia sostiene las beshisimas flores que le obsequiará a su amada.
Error! interpretó literalmente.
Ellas están diciendo: "Quiero alguien que se acuerde las fechas de cumpleaños, cumplemeses, cumpleactividades, que me regale cosas en todas esas ocasiones, pero que no se ponga pesado con taradeces que escribió que encima ni riman, ni suenan bien... ah y que de vez en cuando sin ninguna razón aparente me regale algo también".
2- Que sea Simpático y Divertido: Uno entiende fielmente eso y automáticamente se coloca en una postura en la que es una cruza entre Piñón Fijo y Daddy Brieva.
Ahora díganme, ¿alguno conoce un club de fans de jóvenes veinteañeras de alguno de esos dos personajes? ¿No creen que es por algo?.
En realidad entendieron mal: Lo que ellas están diciendo es: "Quiero alguien que me haga reír". A ella la tenés que hacer reír, no a todos los demás, y quede ella colorada y cual avestruz con su cabeza bajo tierra pero de vergüenza. Le pido encarecidamente que si piensa implementar humor con inteligencia, lo haga con suma sutileza dado que su pseudo humor intelectual a los ojos vulgares de los principiantes lo haran quedar como un boludo atomico. Será cuestión de practicar.
3- Que sea Buen Amante: Bueno, este está bastante claro... en esta hablamos de lo mismo... Sólo hay que lograr saber qué es un buen amante para cada una. Calidad, cantidad, tamaño, disponibilidad... cada quien tendrá su objetivo... indaguen.
4- Que sea Independiente: Uno escucha eso y piensa que están diciendo que tenga plata y que trabaje bien, y que viva solo.
Error!!!! Aqui lo que están pidiendo es no ser la madre del "hombre"(?) en cuestión, sino ser su pareja (Aunque de vez en cuando sí poder sentirse protegidas... fina línea amigos, fina línea...)
5- Que sea Caballero: Acá volvemos a lo mismo. Uno entiende esto y se transforma en un medieval, que se sienta a mesas redondas. No hubo caballero más caballero que el Rey Arturo... y sin embargo, Guinevere se terminó quedando con Lancelot, porque supo faltarle el respeto a tiempo. (Ya en esa época existían los llamados "reales pateadores de asado")
Lo que en realidad están diciendo es: "Quiero alguien que cuando me invite a cenar pague la cuenta, pero si está seco, que lo diga antes de la cita y vamos a medias sin problemas (son muy modernas las mujeres de hoy), que no eructe ni se rasque el pupo ni más al sur cuando no hay confianza, que me respete como persona, pero que me falte el respeto en el momento justo (aprendan de Lancelot).
6- Que sea Compañero: Una simple aclaración... compartir cosas no quiere decir ser culo y calzón. Significa contar el uno con el otro y no romperse las pelotas mutuamente.
7- Que sea Sincero: Esto no quiere decir cometer sincericidios. La verdad no ofende dice un refrán, pero también hay otro que dice que al que madruga Dios lo ayuda y nunca vi a Dios ordeñar las vacas junto al peón que se levantó a las cinco.
La sinceridad es un arma de doble filo que hay que saber utilizar.
Ejemplos básicos:
A- Ella está dos o tres kilos... más gorda.
B- Ella no tiene razón y su enemiga con la que siempre pelea sí la tiene. Te pregunta, "¿vos qué pensás?"
C- Están los dos en una reunión social y es ella la que expele el flato sonoro (bah, pedo), todos te miran a vos.
En esas tres situaciones... ¿Hay que ser sincero o no? Los dejo meditandolo...
Para cerrar, un bonus track:
La fantasía del "Que tenga mucha plata":
A todos los que alguna vez me dijeron "Billetera mata galán"
Yo solo les respondo, "Amante y que la haga reír mata billetera" y ésa probablemente sea la razón de que los "sólo billetera" tengan aún menos posibilidades de morir mochos. El asado se les patea más fácil.
En fin, he concluido, espero les haya gustado y que si no es todo, al menos parte de todo esto les sea de utilidad...
Saludos, besos y abrazos!!
Y es en ese preciso momento cuando se manifiestan todo tipo de apelativos y/o epítetos vulgares..., surgen corrientes teóricas como el nohayporonguismo o el neogataflorismo (Gata Flora tradicional, pero con piercing en el ombligo).
Esto es una fea actitud de parte de los muchachos, que, en vista de no comprender lo que esta aconteciendo, apelan a estas calificaciones. El problema no es, entonces, que no haya porongo correcto, sino que hay una nueva falencia en la comunicación y en la traducción idiomática entre el venusino y el marciano.
Aquí va entonces... "Lo que las mujeres dicen que quieren, y lo que en realidad quieren."
1- Que sea Romántico o Dulce: Uno entiende eso y se transforma en un joven italiano que habla a la ventana de Julieta mientras hace promesas de amor, toca un laúd con tres dedos, mientras con la otra mano escribe poemas de amor y recita versos en las oscuras noches de Verona mientras ademas utiliza su frondosa imaginación para ver con q parte de su anatomia sostiene las beshisimas flores que le obsequiará a su amada.
Error! interpretó literalmente.
Ellas están diciendo: "Quiero alguien que se acuerde las fechas de cumpleaños, cumplemeses, cumpleactividades, que me regale cosas en todas esas ocasiones, pero que no se ponga pesado con taradeces que escribió que encima ni riman, ni suenan bien... ah y que de vez en cuando sin ninguna razón aparente me regale algo también".
2- Que sea Simpático y Divertido: Uno entiende fielmente eso y automáticamente se coloca en una postura en la que es una cruza entre Piñón Fijo y Daddy Brieva.
Ahora díganme, ¿alguno conoce un club de fans de jóvenes veinteañeras de alguno de esos dos personajes? ¿No creen que es por algo?.
En realidad entendieron mal: Lo que ellas están diciendo es: "Quiero alguien que me haga reír". A ella la tenés que hacer reír, no a todos los demás, y quede ella colorada y cual avestruz con su cabeza bajo tierra pero de vergüenza. Le pido encarecidamente que si piensa implementar humor con inteligencia, lo haga con suma sutileza dado que su pseudo humor intelectual a los ojos vulgares de los principiantes lo haran quedar como un boludo atomico. Será cuestión de practicar.
3- Que sea Buen Amante: Bueno, este está bastante claro... en esta hablamos de lo mismo... Sólo hay que lograr saber qué es un buen amante para cada una. Calidad, cantidad, tamaño, disponibilidad... cada quien tendrá su objetivo... indaguen.
4- Que sea Independiente: Uno escucha eso y piensa que están diciendo que tenga plata y que trabaje bien, y que viva solo.
Error!!!! Aqui lo que están pidiendo es no ser la madre del "hombre"(?) en cuestión, sino ser su pareja (Aunque de vez en cuando sí poder sentirse protegidas... fina línea amigos, fina línea...)
5- Que sea Caballero: Acá volvemos a lo mismo. Uno entiende esto y se transforma en un medieval, que se sienta a mesas redondas. No hubo caballero más caballero que el Rey Arturo... y sin embargo, Guinevere se terminó quedando con Lancelot, porque supo faltarle el respeto a tiempo. (Ya en esa época existían los llamados "reales pateadores de asado")
Lo que en realidad están diciendo es: "Quiero alguien que cuando me invite a cenar pague la cuenta, pero si está seco, que lo diga antes de la cita y vamos a medias sin problemas (son muy modernas las mujeres de hoy), que no eructe ni se rasque el pupo ni más al sur cuando no hay confianza, que me respete como persona, pero que me falte el respeto en el momento justo (aprendan de Lancelot).
6- Que sea Compañero: Una simple aclaración... compartir cosas no quiere decir ser culo y calzón. Significa contar el uno con el otro y no romperse las pelotas mutuamente.
7- Que sea Sincero: Esto no quiere decir cometer sincericidios. La verdad no ofende dice un refrán, pero también hay otro que dice que al que madruga Dios lo ayuda y nunca vi a Dios ordeñar las vacas junto al peón que se levantó a las cinco.
La sinceridad es un arma de doble filo que hay que saber utilizar.
Ejemplos básicos:
A- Ella está dos o tres kilos... más gorda.
B- Ella no tiene razón y su enemiga con la que siempre pelea sí la tiene. Te pregunta, "¿vos qué pensás?"
C- Están los dos en una reunión social y es ella la que expele el flato sonoro (bah, pedo), todos te miran a vos.
En esas tres situaciones... ¿Hay que ser sincero o no? Los dejo meditandolo...
Para cerrar, un bonus track:
La fantasía del "Que tenga mucha plata":
A todos los que alguna vez me dijeron "Billetera mata galán"
Yo solo les respondo, "Amante y que la haga reír mata billetera" y ésa probablemente sea la razón de que los "sólo billetera" tengan aún menos posibilidades de morir mochos. El asado se les patea más fácil.
En fin, he concluido, espero les haya gustado y que si no es todo, al menos parte de todo esto les sea de utilidad...
Saludos, besos y abrazos!!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Un Dia Super Especial!!!
En esta oportunidad voy a escribir y no desde la ironía sino desde la sensibilidad y emoción que siento desde hace mas de 3 años, cuando me entere que dentro de mi panza alguien estaba creciendo y dándome la razón para seguir adelante cada día.
Esa personita que con sus sonrisas, sus miradas, besos y abrazos me hace sentir permanentemente que todo vale la pena.
Creo que el hecho de haber sido mamá fue, es y será lo mas hermoso que me paso en la vida, observar sus cambios, progresos, aprender de el, de alguna forma querer atesorar esa inocencia y pureza para siempre.
Es increíble cuan simple puede hacer todo y al mismo tiempo y sin darse cuenta, movilizarle a uno hasta la ultima célula, por sus respuestas, por sus reacciones, por esas salidas que uno nunca espera y por esos gestos de amor constantes que para el son fugaces pero que a mi me dejan marcas imborrables en el corazón y en el alma.
Una noche como la de hoy, estaba dando vueltas en mi cama, intentando dormir y con una panza que limitaba mi movilidad; desde hacia varios días Juan Manuel, nos estaba diciendo a su manera que quería salir, que ya era hora de estar con Mamá y Papá; y después de varias horas y un gran esfuerzo, nos conocimos y ahí supe que junto con su nacimiento, mi vida también volvía a comenzar, y que ese bebito que durante casi 8 meses me pateó y se movió sin cesar, que hizo de mi tremenda panzota el mayor de todos mis orgullos, se convertía en la razón de mi existir.
Por eso Amor Mío, Hijo Mío, quiero decirte que Te Amo profunda e infinitamente, que espero desde lo mas hondo de mi corazón ser una buena guía y poder acompañarte en este camino para compartir juntos alegrías y tristezas, hasta que en algún momento comiences a volar solito y encuentres tu propio camino…
Gracias por hacerme tan feliz, por ser mi pequeño-gran motor, por hacerme reír, llorar, enojar, emocionar, por cuidarme, por hasta a veces contenerme entre esos bracitos que me dan tanto calor y amor, GRACIAS por ser tan dulce, bueno y comprensivo y por ser tan travieso también, porque eso me demuestra que SÍ, sos chiquito pero que estas creciendo.
TuTi, por todo lo que te amo y lo que significas para mi, deseo que todo lo que te propongas se cumpla, que tengas una infancia maravillosa y que seas muy pero muy feliz, rodeado de la gente que te quiere de verdad!!!
Esa personita que con sus sonrisas, sus miradas, besos y abrazos me hace sentir permanentemente que todo vale la pena.
Creo que el hecho de haber sido mamá fue, es y será lo mas hermoso que me paso en la vida, observar sus cambios, progresos, aprender de el, de alguna forma querer atesorar esa inocencia y pureza para siempre.
Es increíble cuan simple puede hacer todo y al mismo tiempo y sin darse cuenta, movilizarle a uno hasta la ultima célula, por sus respuestas, por sus reacciones, por esas salidas que uno nunca espera y por esos gestos de amor constantes que para el son fugaces pero que a mi me dejan marcas imborrables en el corazón y en el alma.
Una noche como la de hoy, estaba dando vueltas en mi cama, intentando dormir y con una panza que limitaba mi movilidad; desde hacia varios días Juan Manuel, nos estaba diciendo a su manera que quería salir, que ya era hora de estar con Mamá y Papá; y después de varias horas y un gran esfuerzo, nos conocimos y ahí supe que junto con su nacimiento, mi vida también volvía a comenzar, y que ese bebito que durante casi 8 meses me pateó y se movió sin cesar, que hizo de mi tremenda panzota el mayor de todos mis orgullos, se convertía en la razón de mi existir.
Por eso Amor Mío, Hijo Mío, quiero decirte que Te Amo profunda e infinitamente, que espero desde lo mas hondo de mi corazón ser una buena guía y poder acompañarte en este camino para compartir juntos alegrías y tristezas, hasta que en algún momento comiences a volar solito y encuentres tu propio camino…
Gracias por hacerme tan feliz, por ser mi pequeño-gran motor, por hacerme reír, llorar, enojar, emocionar, por cuidarme, por hasta a veces contenerme entre esos bracitos que me dan tanto calor y amor, GRACIAS por ser tan dulce, bueno y comprensivo y por ser tan travieso también, porque eso me demuestra que SÍ, sos chiquito pero que estas creciendo.
TuTi, por todo lo que te amo y lo que significas para mi, deseo que todo lo que te propongas se cumpla, que tengas una infancia maravillosa y que seas muy pero muy feliz, rodeado de la gente que te quiere de verdad!!!
FELIZ CUMPLE MANU…!!!
martes, 2 de diciembre de 2008
Ceremonial y Protocolo... "El Insulto"
Para comenzar quisiera aclarar que este post, contiene un lenguaje un tanto vulgar, palabras subidas de tono y potencialmente ofensivas, si lo desean, en sus mentes pueden agregar un (piiiiiip) con cada una de ellas, ya que la intención no es precisamente que alguien se disguste.
No sea Grosero, Evite meterse con la familia del insultado
No está bien destinar a alguien a la remanida y remachada (piiip) de su hermana, ya que eso puede generarle un brote de violencia psicótica importante a la otra persona y derivar en golpes y escenas de contienda que bien podrían haberse evitado con un leve cambio en el insulto por un tono más personalizado, ya que como sabemos, si la persona a la que estamos insultando es a quien consideramos un boludo a cuerda, su señora hermana probablemente no tenga nada que ver. No haga que esa pobre mujer cargue con la pelotudez de su hermano. Cámbielo por un epíteto dirigido a quien estamos insultando.
Insulte con altura
Nunca se rebaje a un mismo nivel de la cagada que la otra persona se haya mandado con usted. Un insulto lanzado con categoría deja en el insultante una sensación mucho más liberadora que el envío del insultado a los órganos reproductores de una hembra de ave habladora y cuyo plumaje es de color verde.
Lo ideal es que el insultado se quede pensando y además lograr que no sea necesario que quien lanzo el improperio se retire del salón ni deje de almorzar con Mirtha Legrand. (Victoria con altura del insultante).
Insulte sonriendo, con la voz serena y la mirada calma
Si logra este cóctel, usted puede estar enviando a alguien a la soberana loma del oj…(piiip) y que la otra persona tenga ansias de ir allí. Es un insulto efectivo el que usted acaba de lanzar.
No sea Desubicado, insulte Políticamente correcto
Jamás lance un insulto referido a la raza, religión, condición social, impedimento físico, elección sexual. Concéntrese en la persona a insultar y no en su grupo étnico, social o antropológico.
Recuerde que hay pelotudos/as en todos los colectivos humanos pero también gente que vale la pena. Si su intención es putear a Pepito, putee a Pepito y no al grupo del que Pepito forma parte. No hace falta ofender a terceros para que su insulto sea más eficaz.
Recuerde concentrarse en el insultado, seguramente habrá pelotudez de sobra para remover.
Si es un autoinsulto, no vocifere
Supongamos que tuvo la mala suerte de espachurrarse un dedo de un martillazo porque le pifió al clavo que intentaba ser soporte de un bello cuadro.
No Grite a los cuatro vientos cual confesión de amor de obra shakesperiana su insulto. Tampoco lo guarde. Simplemente láncelo con la boca cerrada y apretando los dientes.
De esta manera su insulto tras machucarse un dedo de un martillazo debería sonar algo así:
Pro la rcnch dl lr pta y la rmil prió q pdz d cldo q soy n me pdo habr chobost asil ddo.
Evite patear a su vez que putea, ya que sólo logrará sumar un dedo del pie al ya machucado.
Esté Preparado
Siempre tenga una batería de insultos listos para no necesitar esperar iluminarse para lograr esa puteada que tanto le urge decir y como para retirarme de una forma poética me permito transcribir los bellos versos de la filósofa Doña Pancha, (la del barrio):
Rata inmunda, animal rastrero
escoria de la vida, adefecio mal hecho
Infrahumano, espectro del infierno
maldita sabandija, cuánto daño me has hecho
Alimaña, culebra ponzoñosa
desecho de la vida, te odio y te desprecio
Rata de dos patas, te estoy hablando a tí
porque un bicho rastrero, aún siendo el más maldito
comparado contigo, se queda muy chiquito
Maldita sanguijuela, horrible cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas
Me estás oyendo inútil??
BONUS TRACK
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Groucho Marx ha demostrado un gran ingenio en cualquier situación. Incluso para su epitafio preparó una de sus citas más célebres: "Disculpen que no me levante"…
Sin nada mas que agregar, y como siempre les dejo…
Saludos, cariños y abrazos… (hasta dentro de un rato que me vuelva a iluminar) :D
domingo, 30 de noviembre de 2008
Cómo comportarse en un hotel alojamiento
Por lo general usted estará yendo con una pareja, ya sea ocasional o fija, principalmente y en términos técnicos "a hacer cositas", pero es bueno saber qué "cositas" está bien y qué "cositas" no está bien hacer cuando usted va al telo.
Hoy vamos a adentrarnos en los hoteles alojamientos a revisar cómo comportarse allí.Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
Ya sé que el título puede prestarse a confusión... no estaba hablando de su acompañante, sino de cualquier accesorio, cualquier bebida, infusión, alimento, etcétera que desee consumir, pues no puede estar saliendo a golpear las puertas de las habitaciones contiguas a "pedir azúcar" , ya que ellos están ocupados en otros menesteres, y no en ser buenos vecinos. De paso se evita una buena chance de golpiza.
Lleve todo lo que necesite o esté dispuesto a pagar por ello
Ahora sí, mal pensados míos, den rienda suelta a sus malos y libidinosos pensamientos.
Time is money (El tiempo es un maní)
Aprovéchelo. Nada de llegar y ponerse a investigar qué hace cada botoncito. Si no lo sabe es porque no lo usará. Dedíquese a preocuparse por los "botoncitos" que enciendan a su pareja y no a los cientos de chirimboludeces que pueden ser modificados desde algún control remoto y/o perilla de pared.
Media hora desperdiciada es una buena parte del turno que podría servir para acumular en el promedio.
Cuide sus inclinaciones artísticas
Dedíquese a orientarlas hacia el cumplimiento de fantasías y no de la actuación de escenas "memorables" de la historia de Hollywood.
Si quiere actuar, vístase de colegiala, enfermera, meretriz, dominatriz, profesora o lo que sea la fantasía de su compañero; sea el leñador, sodero, médico, mentor, o lo que movilice a su pareja, en vez de repetir frases remanidas extraídas de películas. Mucho menos las diga con una toalla colgando de su perchero personal.
Cuidado con la televisión
La única razón y único motivo por el que hay un televisor en la habitación del telo es para que usted y su cochina pareja miren pornografía. Nada de poner telenovelas ni partidos de fútbol. Por muy importante que sea el capítulo en que Juanita le dirá que sí o no a José Roberto Eliseo, y por más que se definan los cuartos de final de la copa interbarrial de Villa Allende.
Si tanto le interesan esas trasmisiones, agende la ida al telo para otro momento y listo.
El telo es como nadar
Debe esperar un rato después de comer antes de ir a cualquiera de los dos. Hay que evitar calambres y lesiones.
Nada de invitaciones con frases como "Vamos al telo, que hay que bajar las milangas", ni nada por el estilo (no sea grasa).
Finalmente, pero no menos importante: Su ida al telo no es pasta de blog
Bajo ningún concepto actualice su bitácora personal con la última ida al telo y mucho menos con detalles de la misma... Si es lo suficientemente desubicado/a como para hacerlo, al menos tenga la delicadeza mínima de cambiar los nombres (a menos que vaya a hablar maravillas).
Pero suponiendo que es lo más inconciente que hay y es capaz de postear en su blog el último viaje al telo... por favor, por nada del mundo, por lo que más quiera... aléjese de la tentación de twittearlo...
Bien queridas y queridos amigos, hasta aqui "Como comportarse en un telo", espero que la hayan disfrutado y dejen sus comentarios.
Saludos, cariños, besos, abrazos...
sábado, 29 de noviembre de 2008
El Protocolo de Cama. Qué decir y qué no decir después del clímax.
La Cama es un lugar muy importante en la vida sexual de la gente, tanto a presente como a futuro; y sin embargo, muchas veces uno, al relajarse después de una sesión de afecto, quizás pierda la noción de sociabilidad de la situación y diga o realice cosas fuera de lugar.
Temas a evitar:
1- Sentimientos y Futuro:
Evite hablar de cómo se siente, especialmente si eso puede generar mucha tensión, no toque temas que se adentren en el futuro más allá de qué comer o beber.
No diga:
- Te amo (Al menos hasta que sea el cuarto o quinto... año)
- Qué ganas de tener un hijo! (Mode Alerta On!)
- Cómo me gustaría llegar a viejito/a con vos!!!
2- Comparaciones odiosas
Las comparaciones son odiosas en toda circunstancia... dése cuenta; en esta circunstancia... también lo son.
No diga:
- Sos casi tan bueno como mi ex. (La empeora aún más si pone cara de rememorar momentos con su ex pareja)
- Che... pero el año pasado estabas más flaca, no? (Comparaciones con el pasado de la misma persona son más odiosas aún)
- Visto desde ese ángulo parecías un avestruz con reuma (El mundo animal está muy bien... pero trate de utilizar animales que inspiren comparaciones positivas)
3- Cine y TV:
El Séptimo Arte es algo muy bello y está plagado de frases memorables; tenga cuidado con el tipo de frases que utilizará.
Puede utilizar:
- "Este es el comienzo de una bella amistad." (Casablanca)
- "Enterramos nuestros pecados, lavamos nuestras conciencias". (Río Místico) - Si está en situación pateadora de asados.
- "Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones pasadas". (Amelie) - Cursi... rayando el zarpe de cursi... pero si encuentra la situación, puede zafar.
- "Yo veo un bombón, me da igual que el resto vea toda la caja". (Amor Ciego) - Ojo cómo lo dice... que no se den cuenta el mensaje tras la sutileza...
- "Por la mañana seremos historia". (Antes del amanecer) - Sutil manera de hacerse el sota en una sola noche.
- "Esta es la vida que elegimos. Y una cosa está clara, ninguno veremos el cielo". (Camino a la Perdición) - Para decir bebida en mano.
- Tienes 600 clases distintas de sonrisas..., todas te iluminan la vida. (Cuando un hombre ama a una mujer) - Esa dígala mirando a los ojos. Es un golazo seguro!
- "tengo miedo a salir de esta habitación y no volver a sentir nunca lo que siento estando contigo..." (Dirty Dancing) - Sólo para decir después de una noche lujuriosa con una amante a quien querés volver a ver, y donde el deseo es mutuo. Sino es peligroso.
- "Buongiorno principesa" (Buenos días princesa - La Vida es Bella). Sólo si llegás con bandeja de desayuno en mano, y ella está semi dormida boca abajo y entre medio de un desperezo mirando de reojo hacia atrás.
NO PUEDE UTILIZAR!!!!!:
- "Hasta la vista baby" (Terminator) - Tampoco acompañe esa frase con un resoplido de elefante y la seña de la trompita. Simplemente no lo haga.
- "Freedom!!!" (Corazón Valiente) - Mucho menos si lo que quiere es levantarse rápido e irse.
- "Esto es todo amigos!" (Looney Toons) - No los acompañe con una voz de Porky, ni de Bugs Bunny.
- "Luke Soy Tu Padre" (El Imperio Contraataca) - Es más, nunca use frases de la Guerra de las Galaxias. Menos aún si usted está en posición pachachera debajo de las frazadas. Evite poner voz de Darth Vader.
- "I See Dead People" (Veo gente muerta - Sexto Sentido) - Señorita... si el clímax ya pasó; es por una simple cuestión de naturaleza que habrá "dead people". No hace falta que lo recuerde.
- "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar" (El Padrino) - No es el momento... con tantas otras frases de El Padrino, justo se le ocurre esa!!!!
- "Que destino tan paradójico tener que sufrir tantas penas por algo tan pequeño". (El Señor de los Anillos) - Señorita... nuevamente... no sea cruel. Cada quien hace lo que puede con lo que el tata dios le dio.
- "Iabadabaduuuuuuuuu" (Los Picapiedras) - Sin necesidad de explicarlo. Simplemente no.
4- Psicología y Análisis:
Por muy interesado/a que usted esté en la Psicología, en el psicoanálisis y en la terapia. Hay momentos y momentos para cada cosa.
No diga:
- "¿Fuiste reprimido de chico, no?"
- "¿Alguna vez te conté que sufro de un desorden obsesivo compulsivo?"
- "Seguro que apagaste la luz para imaginarte con otro!"
5- Hogar y Accesorios
Hay instancias en que uno se da cuenta que el hogar donde vive necesita una lavada de cara, hay veces que uno se interesa por los muebles o los aparatos y electrodoméstiscos. Para cada cosa su tiempo.
No diga:
- "Vos sabés que recién cuando estabas arriba mío me di cuenta que hay unas humedades bárbaras en el techo!"
- "Vos sabés que recién no encontraba el control remoto por ningún lado. ¿Lo viste?"
- "¿Está bueno el colchón. Los resortes son cónicos?"
La edad algunas mujeres la aprovechamos para acumular experiencias y saber qué cosas no se dicen y qué cosas no queremos escuchar, por eso, en tales casos puede funcionar un dulce "no hables más" acompañado de un beso y una sutil invitación al ballotage.
He concluido...!!!
(Se aceptan ideas, comentarios y/o criticas -constructivas, claro esta-)
Saludos, besos y abrazos!!!
viernes, 28 de noviembre de 2008
PROTOCOLO Y CEREMONIAL... "LA PRIMERA QUEDADA A DORMIR"
En este caso, vamos a tomar una instancia de gran dificultad para muchas relaciones, parejas, desparejas, concubinos, amantes ocasionales, amantes fijos, novios, polveteros sueltos y ovejas descarriadas: La primera vez que comparten el lecho por algo más que unos intercambios libidinosos y deciden pasar la noche completa; lo que en mi barrio se le decía: "La Primera Quedada a Dormir" (No éramos muy creativos en mi barrio)...
PRIMERA PARTE
Sobre ruidos molestos y otros exabruptos:
1- NO RONQUE: Evite bajo todo concepto tener la nariz tapada. Evite roncar; si lo va a hacer porque sabe que siempre lo hace, tenga la deferencia de ser el último en dormirse.
2- NO ECHE EN CARA: Si su pareja roncó toda la noche; al despertarse no hace falta que se lo eche en cara. Sí puede aprovechar para exigir recompensa.
3- NO HABLE DORMIDO/A: Evite a toda costa hablar dormido/a. Si sabe que lo hace, prográmese neurolingüísticamente (qué palabra que tiraste) para responder cualquier cosa que no tenga nada que ver con nada; por ejemplo: "Tres tristes tigres", ante cualquier pregunta que le formulen entre sueños. Sino puede quedar en evidencia, y no es algo que querrá para su primera quedada a dormir.
4- NO SE TIRE GASES!!!: Evite bajo todo concepto emanaciones sureñas. Evite con mayor ahínco las que son ruidosas.
Pero llegado el caso que sea inevitable... recuerde: Que las sábanas sean como Las Vegas... lo que pasa en las sábanas, queda en las sábanas. NO LO VENTILE!!!
Sobre interrupciones al sueño:
1- No pregunte: "¿Estás dormida?" Evidentemente si lo estaba la acaba de despertar; y si no lo estaba la pregunta también es boluda. Directamente diga lo que tenía ganas de decir y listo. Sin la introducción.
2- No patalee ni zapatee bajo las sábanas. Si le molesta que las sábanas estén metidas bajo el colchón y le producen asfixia de pata, pie de atleta o claustrofobia de uña, no empiece a revolear el empeine a lo Pipo Gorosito para sacarse de encima las sábanas. Haga un abdominal, mueva la sábana con la mano y vuelva a acostarse.
3- No panquequee: Dar vueltas y más vueltas en la cama hace que el otro se despierte. Volvemos a lo mismo. No rompa las pelotas!.
4- Sólo se puede despertar a la otra persona mimosamente: El estado intermedio que va del mundo onírico al mundo de la realidad; del sueño a la vigilia, es un momento calenturiento por antonomasia. Aprovéchelo. Es la única manera aceptable de despertar al otro; y además el cachondeo en ese momento es muy bueno.
Dado que mis articulos anteriores se tornaron un tanto extensos, éste lo voy a dividir en 2 segmentos, asi despues no recibo queja alguna.
Saludos, besos y abrazos...!! :)
Sobre ruidos molestos y otros exabruptos:
1- NO RONQUE: Evite bajo todo concepto tener la nariz tapada. Evite roncar; si lo va a hacer porque sabe que siempre lo hace, tenga la deferencia de ser el último en dormirse.
2- NO ECHE EN CARA: Si su pareja roncó toda la noche; al despertarse no hace falta que se lo eche en cara. Sí puede aprovechar para exigir recompensa.
3- NO HABLE DORMIDO/A: Evite a toda costa hablar dormido/a. Si sabe que lo hace, prográmese neurolingüísticamente (qué palabra que tiraste) para responder cualquier cosa que no tenga nada que ver con nada; por ejemplo: "Tres tristes tigres", ante cualquier pregunta que le formulen entre sueños. Sino puede quedar en evidencia, y no es algo que querrá para su primera quedada a dormir.
4- NO SE TIRE GASES!!!: Evite bajo todo concepto emanaciones sureñas. Evite con mayor ahínco las que son ruidosas.
Pero llegado el caso que sea inevitable... recuerde: Que las sábanas sean como Las Vegas... lo que pasa en las sábanas, queda en las sábanas. NO LO VENTILE!!!
Sobre interrupciones al sueño:
1- No pregunte: "¿Estás dormida?" Evidentemente si lo estaba la acaba de despertar; y si no lo estaba la pregunta también es boluda. Directamente diga lo que tenía ganas de decir y listo. Sin la introducción.
2- No patalee ni zapatee bajo las sábanas. Si le molesta que las sábanas estén metidas bajo el colchón y le producen asfixia de pata, pie de atleta o claustrofobia de uña, no empiece a revolear el empeine a lo Pipo Gorosito para sacarse de encima las sábanas. Haga un abdominal, mueva la sábana con la mano y vuelva a acostarse.
3- No panquequee: Dar vueltas y más vueltas en la cama hace que el otro se despierte. Volvemos a lo mismo. No rompa las pelotas!.
4- Sólo se puede despertar a la otra persona mimosamente: El estado intermedio que va del mundo onírico al mundo de la realidad; del sueño a la vigilia, es un momento calenturiento por antonomasia. Aprovéchelo. Es la única manera aceptable de despertar al otro; y además el cachondeo en ese momento es muy bueno.
Dado que mis articulos anteriores se tornaron un tanto extensos, éste lo voy a dividir en 2 segmentos, asi despues no recibo queja alguna.
Saludos, besos y abrazos...!! :)
Guía para el sexo en un rodado... (de 4 o mas ruedas)
En esta ocasion y para los descuidados va la guia para tener sexo en el auto, espero sea de utilidad para aquellos que fueron agraciados con la posesion de un vehículo y para los que no, ojalá puedan vivenciar sus experiencias en algun rodado prestado ya sea por un amigo que se solidarizo con la causa o bien por su progenitor... SUERTE!!!!
Si bebe no conduzca:
Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.
(Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).
Planifique el lugar donde dejar el auto:
No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un auto/bulín estacionado en pleno centro.
Tenga sexo seguro:
No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.
El tamaño no importa, pero ayuda:
En este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:
a) El monoposicional: Dícese de autos demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación)
b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última racion de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).
c) El Amplio Auto: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse la ropa sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos estrafalarios o terminar como la parabolica humana.
Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el VW Vento, el Citröen Xsara Picasso, entre otros).
d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).
Conozca el mapa radial de su ciudad:
Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de "Si pagás sos un gil").
No intente cosas raras:
Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el "Salto del tigre desde la guantera" y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.
Aproveche los accesorios del auto:
Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.
Aclaración: Úselas con moderación... también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.
Tenga una manta en el baúl siempre:
Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).
Coloque un pinito:
El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a sodoroncha y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, hermanos, abuelos, compañero de trabajo, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de auto se ahorrará un sonrojamiento, papelon y/o una explicación.
Chequee los niveles de seguridad del auto:
No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase "Aproveche a medir el aceite" y que suene a doble sentido....
Hasta aqui la "Guia para el sexo en el auto", espero lo hayan disfrutado...
Saludos.-
Esto también se aplica al sexo en el auto. Sea lo que sea que esté bebiendo. Deténgase.
(Nivel de sutileza y de humor fino elevadísimo).
Planifique el lugar donde dejar el auto:
No hay nada peor que tener que interrumpir el acto porque la calle elegida se vuelve muy transitada, porque hay peatones o guardias nocturnos. Un auto menéandose es una invitación al espionaje. Evite fomentar el onanismo ajeno con un auto/bulín estacionado en pleno centro.
Tenga sexo seguro:
No estamos hablando solamente de utilizar preservativos sino también de ponerle la traba a las puertas. Usted estará demasiado concentrado como para escuchar merodeadores que le quieran afanar el estéreo con mp3 de última generación, o manosearle la partennaire.
El tamaño no importa, pero ayuda:
En este caso la eterna discusión sobre el tamaño, sí tiene una respuesta fuerte y clara: El tamaño se hace importante a la hora de practicar diferentes posiciones; ya que existen distintos tipos de auto:
a) El monoposicional: Dícese de autos demasiado pequeños como para maniobrar, y donde solamente podrán lograrse la posición del ommelette uno encima del otro y con mucho huevo. (El Fiat 600 es un claro ejemplo, a menos que haya buena elongación)
b) El movilidad limitada: Aquellos coches que agregan al anterior la posibilidad de reclinar el asiento delantero y utilizarlo para la franela. Y cuyo asiento trasero permite su utilización para la pose del monstruo de dos espaldas. Sigue siendo pequeño y pareciera que adentro hay dos avestruces desmantelados peleando por la última racion de alimento balanceado. (Ejemplos de esto son los automóviles pequeños y medianos como el Volkswagen Gol, El Peugeot 206, el Renault Mégane, etcétera).
c) El Amplio Auto: Son coches de gran porte que permiten que incluso uno pueda quitarse la ropa sin dislocarse un hombro al intentar pasar la camisa haciendo movimientos estrafalarios o terminar como la parabolica humana.
Permiten posiciones más osadas como la utilización del asiento trasero a modo de semicama, o el envión desde el freno de mano. (Ejemplos son el Ford Falcon, el VW Vento, el Citröen Xsara Picasso, entre otros).
d) La camioneta o superior: Si dispone de una camioneta, chata, o algo de mayor porte, lo que usted tiene en realidad es un hotel alojamiento con ruedas y podrá realizar todo tipo de maniobras y poses eludiendo riesgos de entumecimiento, calambres, roturas de ligamentos y cabezazos en el techo. (La Chevrolet S10, la Toyota Hilux, un Scania cumplen este parámetro).
Conozca el mapa radial de su ciudad:
Si no dispone de un estéreo con pasacassette, compact disc, mp3 o algo en lo que usted pueda seleccionar la música; conozca muy bien cómo se comportan las radios de la zona, ya que acompañará la velada con música y no hay nada más cortainspiración que una tanda publicitaria en la que aparezca El Chuavechito o la gotita de Magistral haciendo de las suyas. (Mucho peor aún es si la publicidad que el señor operador radial decide poner es la de "Si pagás sos un gil").
No intente cosas raras:
Muchas lesiones se han producido por intentos fallidos de realizar el "Salto del tigre desde la guantera" y caer de lleno con el izquierdo en la caja de cambios, o hacerle una peinadita sangrante al foco de luz del techo.
Aproveche los accesorios del auto:
Si nunca le dio uso a las manijas que hay en las puertas de atrás del auto, éste es el momento. Le permitirán acomodarse, moverse y menearse. Están especialmente diseñadas para tal menester.
Aclaración: Úselas con moderación... también debe aprovechar sus manos para el manoseo de su acompañante.
Tenga una manta en el baúl siempre:
Nunca se sabe cuándo será un buen momento para escaparse a tener sexo en el auto, y no es cuestión de andar desnudándose en otoño/invierno sin algo de abrigo. (Y con el precio del combustible el aire acondicionado sólo se usa para aclimatar inicialmente y luego se apaga).
Coloque un pinito:
El auto es un ambiente pequeño y cerrado; y los aromas se impregnan más. Su auto tendrá mucho olor a sodoroncha y cuando lleve a dar vueltas a sus padres, hermanos, abuelos, compañero de trabajo, cuando se suba alguien más que no sea quien compartió la velada con usted, se notará, y si pone un perfumito de auto se ahorrará un sonrojamiento, papelon y/o una explicación.
Chequee los niveles de seguridad del auto:
No es que sea realmente importante, pero no se puede dejar pasar la posibilidad de utilizar la frase "Aproveche a medir el aceite" y que suene a doble sentido....
Hasta aqui la "Guia para el sexo en el auto", espero lo hayan disfrutado...
Saludos.-
CITAS..., "LA SALIDA AL CINE"
Ir al cine tiene el gran beneficio de acumular con poco esfuerzo horas de vuelo de cita; y así, sin más que un pequeño cruce de palabras se obtuvo una salida de dos horas con la otra persona, cosa que en una cita a beber capuchino en un bar a las ocho de la noche obligará a que ambos (o uno solo) la remen mucho más.
Pero así como es tan buena para algunas cosas la salida al cine, tiene otros puntos grises en los que deberá cuidarse.
Pero así como es tan buena para algunas cosas la salida al cine, tiene otros puntos grises en los que deberá cuidarse.
De esta manera, si su afición por el cine conceptual eslovaco no es compartido por su acompañante, difícilmente sumará puntos en la salida, a diferencia de consensuar la película a ver.
Manténgase alejado de disparos y sangre excesiva, así como de melosidades extremas y amores que duran cien años.
Una buena dosis intermedia equilibrada es lo que deberá buscar.
Si usted es demasiado fanático/a, vaya solo/a
La premiere mundial de La Guerra de las Galaxias, Harry Potter y El Señor de los Anillos, no suele ser una buena idea para generar la primera cita con alguien que no comparta su fanatismo 100%.
Difícilmente él/ella desee salir acompañado por un ser pintarrajeado de rojo, con una capa negra y una espada multicolor luminosa, por muy bien que se lo hayan vendido previo a la cita a ciegas.
Lo mismo si usted quiere ir disfrazado de Prisionero de Azkaban o de Gandalf el Mago. Una mínima etiqueta de vestuario viene bien.
Realice el siguiente chequeo: Póngase lo que se quiere poner, si la gente lo mira, se ríe y lo señala, no es vestimenta adecuada para una primera cita. Al menos espere hasta una nueva oportunidad para mostrarse TAN tal cual es.
Manténgase alejado de disparos y sangre excesiva, así como de melosidades extremas y amores que duran cien años.
Una buena dosis intermedia equilibrada es lo que deberá buscar.
La premiere mundial de La Guerra de las Galaxias, Harry Potter y El Señor de los Anillos, no suele ser una buena idea para generar la primera cita con alguien que no comparta su fanatismo 100%.
Difícilmente él/ella desee salir acompañado por un ser pintarrajeado de rojo, con una capa negra y una espada multicolor luminosa, por muy bien que se lo hayan vendido previo a la cita a ciegas.
Lo mismo si usted quiere ir disfrazado de Prisionero de Azkaban o de Gandalf el Mago. Una mínima etiqueta de vestuario viene bien.
Realice el siguiente chequeo: Póngase lo que se quiere poner, si la gente lo mira, se ríe y lo señala, no es vestimenta adecuada para una primera cita. Al menos espere hasta una nueva oportunidad para mostrarse TAN tal cual es.
Antes de entrar sepa si a la otra persona le gusta el silencio o si es de aquellos que disfruta relatar la película, pues rara vez son compatibles, a menos que se sepa de antemano y uno de los dos ceda concientemente.
Nada hay más molesto para quien disfruta de la película como pieza artística que le digan chistes durante la emisión. Nada aburre más a un charlotero que dejar pasar cualquier oportunidad para insertar un bocadillo cuando el actor principal cae en un cliché.
Nada hay más molesto para quien disfruta de la película como pieza artística que le digan chistes durante la emisión. Nada aburre más a un charlotero que dejar pasar cualquier oportunidad para insertar un bocadillo cuando el actor principal cae en un cliché.
- Bostezar, estirarse y rodear con el brazo ya está muy usado, es muy viejo y (convengamos) bastante pavo a esta altura del siglo 21.
- Aprovecharse de la caja de pururú (pochoclo, pop corn, palomitas de maíz) para rozar la mano de su acompañante, también.
- Utilizar el momento álgido del clímax de la película de terror para aferrarse al brazo de su cita está ya muy quemado.
Aléjese de esas formas de tiroteo y recurra más al mantra de "Es mejor pedir perdón que permiso".
- Aprovecharse de la caja de pururú (pochoclo, pop corn, palomitas de maíz) para rozar la mano de su acompañante, también.
- Utilizar el momento álgido del clímax de la película de terror para aferrarse al brazo de su cita está ya muy quemado.
Aléjese de esas formas de tiroteo y recurra más al mantra de "Es mejor pedir perdón que permiso".
La persona que fue con usted al cine no quiere salir con Nostradamus, quiere ir al cine con usted, si a cada rato le anticipa lo que está por venir, no sólo le hará dar menos ganas de ver la película, sino que tampoco será su persona favorita.
Si además ya vio la película y le gustó, es irritante que a cada rato esté: "Uy... mirá lo que viene ahora", o "Mirá, mirá... esta parte es buenísima".
Su acompañante está al lado suyo y viendo la película; va a ver lo que se viene, se lo avise usted o no. Evite el shhh de su cita y el "shhhcaieseeeeiaaa" generalizado.
Si además ya vio la película y le gustó, es irritante que a cada rato esté: "Uy... mirá lo que viene ahora", o "Mirá, mirá... esta parte es buenísima".
Su acompañante está al lado suyo y viendo la película; va a ver lo que se viene, se lo avise usted o no. Evite el shhh de su cita y el "shhhcaieseeeeiaaa" generalizado.
Finalizar una cita hospitalizado no es la mejor manera. Así que guárdese sus comentarios del estilo: "Uh, qué loco, Bruce Willis estaba muerto nomás", o "Al final el asesino era Jack, el forastero"(dedicado a elmakaco), al menos hasta que se hayan alejado de la fila que está esperando para ingresar a la siguiente función.
Sumadas a todos los demás puntos tratados, realice este análisis:
"Esta película... ¿la pasarían en el colectivo de larga distancia?"
Si la respuesta es sí, automáticamente descártela. Acaba de salvarse de ver un plomazo de película.
"Esta película... ¿la pasarían en el colectivo de larga distancia?"
Si la respuesta es sí, automáticamente descártela. Acaba de salvarse de ver un plomazo de película.
Porque dos personas terminen juntas en la película en pareja dándose un beso, no transforma a "La Mayor masacre de todos los tiempos de un loco con motosierra y sangre sangre mucha sangre" en una película romántica.
Porque la película tenga muchos efectos especiales, y un barco de gran porte que se hunde, no transforma a Titanic en una película de acción.
(Aclaración: El hecho que DiCaprio se termine ahogando apenas si alcanza para pagar las tres horas y media desperdiciadas allí.)
(Aclaración: El hecho que DiCaprio se termine ahogando apenas si alcanza para pagar las tres horas y media desperdiciadas allí.)
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