En este caso, vamos a tomar una instancia de gran dificultad para muchas relaciones, parejas, desparejas, concubinos, amantes ocasionales, amantes fijos, novios, polveteros sueltos y ovejas descarriadas: La primera vez que comparten el lecho por algo más que unos intercambios libidinosos y deciden pasar la noche completa; lo que en mi barrio se le decía: "La Primera Quedada a Dormir" (No éramos muy creativos en mi barrio)...
PRIMERA PARTE
Sobre ruidos molestos y otros exabruptos:
1- NO RONQUE: Evite bajo todo concepto tener la nariz tapada. Evite roncar; si lo va a hacer porque sabe que siempre lo hace, tenga la deferencia de ser el último en dormirse.
2- NO ECHE EN CARA: Si su pareja roncó toda la noche; al despertarse no hace falta que se lo eche en cara. Sí puede aprovechar para exigir recompensa.
3- NO HABLE DORMIDO/A: Evite a toda costa hablar dormido/a. Si sabe que lo hace, prográmese neurolingüísticamente (qué palabra que tiraste) para responder cualquier cosa que no tenga nada que ver con nada; por ejemplo: "Tres tristes tigres", ante cualquier pregunta que le formulen entre sueños. Sino puede quedar en evidencia, y no es algo que querrá para su primera quedada a dormir.
4- NO SE TIRE GASES!!!: Evite bajo todo concepto emanaciones sureñas. Evite con mayor ahínco las que son ruidosas.
Pero llegado el caso que sea inevitable... recuerde: Que las sábanas sean como Las Vegas... lo que pasa en las sábanas, queda en las sábanas. NO LO VENTILE!!!
Sobre interrupciones al sueño:
1- No pregunte: "¿Estás dormida?" Evidentemente si lo estaba la acaba de despertar; y si no lo estaba la pregunta también es boluda. Directamente diga lo que tenía ganas de decir y listo. Sin la introducción.
2- No patalee ni zapatee bajo las sábanas. Si le molesta que las sábanas estén metidas bajo el colchón y le producen asfixia de pata, pie de atleta o claustrofobia de uña, no empiece a revolear el empeine a lo Pipo Gorosito para sacarse de encima las sábanas. Haga un abdominal, mueva la sábana con la mano y vuelva a acostarse.
3- No panquequee: Dar vueltas y más vueltas en la cama hace que el otro se despierte. Volvemos a lo mismo. No rompa las pelotas!.
4- Sólo se puede despertar a la otra persona mimosamente: El estado intermedio que va del mundo onírico al mundo de la realidad; del sueño a la vigilia, es un momento calenturiento por antonomasia. Aprovéchelo. Es la única manera aceptable de despertar al otro; y además el cachondeo en ese momento es muy bueno.
Dado que mis articulos anteriores se tornaron un tanto extensos, éste lo voy a dividir en 2 segmentos, asi despues no recibo queja alguna.
Saludos, besos y abrazos...!! :)
Sobre ruidos molestos y otros exabruptos:
1- NO RONQUE: Evite bajo todo concepto tener la nariz tapada. Evite roncar; si lo va a hacer porque sabe que siempre lo hace, tenga la deferencia de ser el último en dormirse.
2- NO ECHE EN CARA: Si su pareja roncó toda la noche; al despertarse no hace falta que se lo eche en cara. Sí puede aprovechar para exigir recompensa.
3- NO HABLE DORMIDO/A: Evite a toda costa hablar dormido/a. Si sabe que lo hace, prográmese neurolingüísticamente (qué palabra que tiraste) para responder cualquier cosa que no tenga nada que ver con nada; por ejemplo: "Tres tristes tigres", ante cualquier pregunta que le formulen entre sueños. Sino puede quedar en evidencia, y no es algo que querrá para su primera quedada a dormir.
4- NO SE TIRE GASES!!!: Evite bajo todo concepto emanaciones sureñas. Evite con mayor ahínco las que son ruidosas.
Pero llegado el caso que sea inevitable... recuerde: Que las sábanas sean como Las Vegas... lo que pasa en las sábanas, queda en las sábanas. NO LO VENTILE!!!
Sobre interrupciones al sueño:
1- No pregunte: "¿Estás dormida?" Evidentemente si lo estaba la acaba de despertar; y si no lo estaba la pregunta también es boluda. Directamente diga lo que tenía ganas de decir y listo. Sin la introducción.
2- No patalee ni zapatee bajo las sábanas. Si le molesta que las sábanas estén metidas bajo el colchón y le producen asfixia de pata, pie de atleta o claustrofobia de uña, no empiece a revolear el empeine a lo Pipo Gorosito para sacarse de encima las sábanas. Haga un abdominal, mueva la sábana con la mano y vuelva a acostarse.
3- No panquequee: Dar vueltas y más vueltas en la cama hace que el otro se despierte. Volvemos a lo mismo. No rompa las pelotas!.
4- Sólo se puede despertar a la otra persona mimosamente: El estado intermedio que va del mundo onírico al mundo de la realidad; del sueño a la vigilia, es un momento calenturiento por antonomasia. Aprovéchelo. Es la única manera aceptable de despertar al otro; y además el cachondeo en ese momento es muy bueno.
Dado que mis articulos anteriores se tornaron un tanto extensos, éste lo voy a dividir en 2 segmentos, asi despues no recibo queja alguna.
Saludos, besos y abrazos...!! :)
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